随记
生命这个东西真的是不可预测。
每个人的生命就像一朵花，幼时是一朵花骨朵，少年时含苞待放，青年时徐徐盛放，中年时完全盛开，老年之时花瓣便逐渐凋零，当最后一瓣花也落入泥土之时，人也归入了泥土。
我最近回了趟家，历时两年再一次看见我的姥姥，她已经老得完全辨不出来我是谁，因为耳背，同她讲话之时也要靠大声吼，而且因为脾性的原因，她会时不时的就要叫人去看她、守着她，对于这样的老人，如果孩子当真孝顺，那也会安安稳稳的度过晚年，可是我姥姥没有这等福气。
我妈将我姥姥从我舅舅家接回来的时候，已经瘦的皮包骨，脸上没有一点肉，眼下一圈黑紫，脸色苍白的让人不适可怜于这样的老人，而是感到害怕，身上衣服格外的脏污，因为老了的原因，整个人好像是一只蜷缩起来的虾。
都说养儿防老，可是这句话完全没有眷顾我姥姥，反倒是娶了媳妇忘了娘，在她身上体现的淋漓尽致，我看着我姥姥忽然忍不住想，乌鸦尚且反哺，怎么人标榜着自己是高等动物，有着其他生物没有的智慧，偏偏在人性这一方面屡屡让人心寒。
因为我姥姥生活已经不能自理，所以并没有和我们住在同一间房内，而是住在旁边的套房，每次都是她叫人的时候，我妈妈急急忙忙的放下手中的活，跑进去照顾她，问一声我姥姥有什么需求。
人的生命何其脆弱，何其变化莫测。
我还记得在我小的时候，每次过年我们都会在我姥姥家聚上一堂的人，虽然我并不是很熟悉那些人，可是我姥姥每次都很开心的做上一大桌的菜，那个时候，我妈妈也不会看着我姥姥突然的就落了泪，我姥姥也不会躺在一张床上，无望的喊着那个对她并不孝顺的儿子。
人老了之后，骨头就变得格外脆弱，我姥姥的左胳膊在我家脱臼了两次，每一次我妈妈都会给我舅舅打电话，让我舅舅来看看她，我在外屋里，就能听到我姥姥跟我舅说：“回家，回家，我要回家。”
等我舅走了，我妈就会大声的对我姥姥说：“回家有什么用，有人照顾你吗？在这里起码我还能让你吃饱饭，还能让你睡个好觉。”每次我都能看见我妈眼眶红红的从套间里走出来。
人生到底有多少无奈，就像我姥姥对我舅舅，心心念念的盼着的儿子，最后怎么都不肯照顾她，就像我妈妈对我舅舅，明明很是怨自己哥哥这样对我姥姥，可是碍于人情，怎么都不可能说出口，所有东西，一旦涉及人情世故，即便是一开始再简单，最后也会变得格外复杂。
我还记得我姥姥几年前还没有像这样身体如此不好，是因为突然得了脑血栓，结果自己一个人在家里，等发现的时候已经错过了最佳的治疗时间，那个时候我还小，却是心思最为敏感的时候，每次看到我姥姥躺在床上的身影，都会忍不住想，我妈妈会不会有一天也会这样无知无觉的躺在一张病床上，然后无论我怎么喊她，她都不会回应我，每当想到这里的时候，我晚上躺在我妈妈旁边睡觉的时候，都会哭的不能自抑。
人的一生有长长的几十年，所以每一个人都在想着，这件事我今天先不做了，我可以明天再做，可是人的生命又是那般脆弱，说被折断就被折断了，说不定晚上一场突发的脑血栓就要了余生性命。
不是有一本书曾经说过，将每一天都当成自己生命的最后一天，年少不懂事，却也觉得这句话可以让我显得在同龄人中更有涵养，所以将这句话抄在了我所有书的第一页，现在找出以前的那些笔迹，这句话便成了现今心底最真实的感受。
我姥姥以前饭吃的还是比较多的，当时看着脸颊也甚是红润，而现在我跟我妈妈只能看着她一点点消瘦下去，却毫无办法，只能着急的买着各种水果、蔬菜、酸奶，看看我姥姥那个可以多吃一点。
估计也是因为没有人会陪着吃饭的原因吧，所以食欲越来越小，她就只能自己一个人半躺在自己的床上，颤颤巍巍的拿着一把勺子，往自己的嘴里塞着食物，每一次我妈妈要将她屋里的门关上时，我姥姥都会喊道：“别关门，别关门了吧。”
那声音那般无助，就像一只手摄住了我的心，攥的格外的疼，可是我就还是只能眼睁睁的看着她一点、一点、一点的老去，却毫无办法。
我即将开学的前三天，我大姨从她家赶了过来，说我姥姥在我家住了一个月也该走了，然后她进去问我姥姥愿不愿意和她走，我姥姥突然就哭了，眼泪流淌过她布满皱纹的脸颊，说：“回家，回自己家。”
可是家中并没有人不想来接她，最后她只能跟着我大姨走了，她走之前，我一直看着她，可是她最后也没有认出来我，她已经变得那样小，再也不是我印象中那个模样，我看着我姨带着她远走，看着她一点点消失在我的眼前，仿佛她瘦的只剩下骨架的身影还在我们家的小套间里躺着，她还在说着，我想回家，想回到那个她活了大半辈子的地方。
生死更迭的过程，在我眼中是一种悲哀，是这世上无人可承受的深重，但是现在我才发现真正痛苦的不是你的亲人谁去世了，而是当你看着自己重要的人一点一点老去，最后连吃饭的力气都快没了，不管你多心急如焚，不管你多么悲痛不能自已，可是最后你还是只能眼睁睁的看着，浑身的力气都无处可用。
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